Ser asexual: qué significa realmente (y todo lo que no es)

Tal vez llegaste aquí porque tú (o alguien que quieres) sientes que "no funcionas igual" que los demás cuando el tema es el sexo, y eso abre muchas preguntas. Quizá te preguntas si algo está mal contigo. No lo está.

Ser asexual significa sentir poca o ninguna atracción sexual hacia otras personas, entendida como una orientación sexual y no como un problema por resolver. Es una forma válida de vivir la sexualidad humana, tan real como la heterosexualidad, la homosexualidad o la bisexualidad.

Aquí vas a encontrar qué es la asexualidad, qué no es (porque se confunde con el celibato o con la falta de deseo sexual), cómo funciona el espectro asexual y cuándo tiene sentido pedir apoyo. Sin etiquetas forzadas y sin nada que "arreglar".

¿Qué es la asexualidad?

La asexualidad es una orientación sexual definida por sentir poca o ninguna atracción sexual hacia otras personas. Describe lo que sientes, no cómo te comportas. Una persona asexual (a veces se usa el término asexuado) puede tener o no relaciones sexuales; lo que la define es la ausencia, o casi ausencia, de esa atracción.

Aclaremos tres cosas de una vez:

• No es una elección, como sí lo es el celibato.
• No es un trastorno ni una patología.
• Y no significa que no puedas amar.

Muchas personas asexuales sienten otros tipos de atracción: romántica (querer enamorarte), estética (apreciar la belleza de alguien) o emocional (buscar un vínculo afectivo profundo). El sexo no está en el centro, pero el cariño y el vínculo emocional sí pueden estarlo.

¿Cuántas personas son asexuales? El dato que más se cita viene del psicólogo Anthony Bogaert, que en un estudio de 2004 sobre una muestra de más de 18,000 personas en Reino Unido encontró que alrededor del 1% no sentía atracción sexual hacia nadie. Es una estimación, y la investigación sigue creciendo, pero deja claro que no es algo tan raro como parece.

A quienes sí sienten atracción sexual de forma habitual se les llama alosexuales; la palabra sirve para nombrar la experiencia asexual sin tratarla como "lo anormal".

Durante mucho tiempo, modelos como la escala de Kinsey ordenaron la orientación entre la heterosexualidad y la homosexualidad, y dejaron fuera a quienes no sienten atracción por nadie. La asexualidad vino a poner nombre a esa experiencia.

Lo que NO es la asexualidad: bajo deseo, celibato y disfunción

Gran parte de la confusión viene de mezclar la asexualidad con cosas que se le parecen por fuera, pero son distintas por dentro:

• El bajo deseo (o falta de deseo sexual) suele ser temporal o situacional, y a veces incomoda a la persona.
• El celibato es una decisión consciente de no tener relaciones sexuales.
• Y la disfunción sexual implica un malestar clínico.
• La asexualidad, en cambio, es estable en el tiempo y no supone, por sí misma, un problema.

Un punto importante: la asexualidad ya no se considera un trastorno. El DSM-5, el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales de la Asociación Americana de Psiquiatría publicado en 2013, aclara que si una persona se identifica como asexual, no se le diagnostica un trastorno del deseo sexual hipoactivo ni un cuadro relacionado. Dicho simple: no es o eres un diagnóstico.

El espectro asexual: demisexual, gris-asexual y más

La asexualidad no es de todo o nada. Funciona como un espectro, y dentro de él caben varias formas de vivirla:

• Gris-asexual (grisexualidad): sientes atracción sexual muy pocas veces, o solo en situaciones muy puntuales. La gris-asexualidad está justo entre la asexualidad y la alosexualidad.
• Demisexual: las personas demisexuales solo sienten atracción sexual después de crear un vínculo emocional fuerte. El deseo, si aparece, llega por la conexión, no por la persona en sí.
• Y más: existen otras etiquetas dentro de la comunidad asexual, porque cada quien nombra su experiencia como le hace sentido.

Las etiquetas no existen para encasillarte. Existen para que puedas entenderte y sentirte acompañado/a. Si ninguna te queda del todo, también está bien.

Atracción sexual y atracción romántica no son lo mismo

Aquí se resuelve una de las dudas más comunes: ¿entonces las personas asexuales se enamoran? Sí. La atracción sexual y la atracción romántica son cosas separadas. Puedes no sentir la primera y sí la segunda.

Por eso, dentro de la asexualidad se habla también de orientación romántica: un chico asexual puede ser birromántico, y una chica, heterorromántica u homorromántica, igual que hay personas bisexuales en lo romántico.

También existen los asexuales arrománticos, que no sienten atracción romántica y encuentran plenitud en la amistad o en otros vínculos. Una relación romántica plena es posible cuando el sexo no es el centro del vínculo.

Ser asexual en la cultura latina: familia, presión y "¿para cuándo?"

En muchas familias latinas, la sexualidad se da por sentada. Se asume que vas a tener pareja, casarte y tener hijos, casi como un guión escrito de antemano. Por eso, cuando alguien no siente atracción sexual, las preguntas incómodas llegan solas: "¿y el novio para cuándo?", "ya se te va a pasar", "es que no has conocido a la persona correcta", "lo que te falta es un buen...".

Comentarios así, aunque muchas veces vienen sin mala intención, mandan un mensaje: que hay algo en ti que corregir. Y no lo hay. A eso se suma, en algunos hogares, el peso de la religión y la idea de que el deseo sexual es una parte obligatoria de ser adulto. Nombrar tu asexualidad frente a una familia que no la conoce puede dar miedo, y ese miedo es entendible.

Aquí ayuda separar dos cosas: lo que tú sientes y lo que otros esperan de ti. Sostener eso sin culpa es parte de fortalecer tu amor propio. No tienes que convencer a nadie ni dar explicaciones que no quieras dar. Tu forma de vivir la atracción es tuya.

Si tienes pareja y sus necesidades son distintas, la salida no es fingir. Es hablarlo. Una comunicación honesta en la pareja permite acordar cómo se cuidan los dos, sin que nadie tenga que anularse. 

Muchas parejas encuentran acuerdos que funcionan cuando dejan de asumir y empiezan a preguntar. Si quieren un punto de partida, un test de pareja puede abrir la conversación.

¿Cuándo buscar apoyo psicológico?

Que quede claro: la asexualidad no se "trata" ni se "cura", porque no es un problema. Pedir apoyo no tiene que ver con cambiar tu orientación, sino con cuidar tu salud mental cuando lo que rodea a esa orientación empieza a pesar.

Tiene sentido buscar acompañamiento si sientes angustia sostenida por no encajar, si dudas de ti al punto de sentirte "roto o rota", si la presión de tu familia o tu pareja te está pesando mucho, o si necesitas herramientas para navegar una relación con necesidades distintas.

Una cosa es la curiosidad o algo de duda pasajera, que es normal. Otra es un malestar que no baja, que te aísla o que te quita paz. Ahí, hablar con alguien ayuda.

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No necesitas "arreglar" nada. Pero si la duda o la presión de afuera te pesan, no tienes que resolverlo solo o sola.

Date el espacio de entenderte

Cuestionar tu orientación no tiene por qué hacerse en soledad, y menos cuando la presión viene de casa. En Sanarai te conectamos con psicólogos que te entienden sin tecnicismos y sin juicios. 

Si las dudas o los comentarios de afuera te están pesando, encuentra un psicólogo y reserva tu primera sesión hoy. ¡Entenderte es un buen lugar para empezar!

Preguntas frecuentes sobre asexualidad

¿Cómo sé si soy asexual?

Si a lo largo del tiempo no sientes atracción sexual hacia otras personas (o la sientes muy poco) y te identificas con esa descripción, es posible que seas asexual. No hay un examen que lo "confirme": la clave es cómo te sientes y con qué te identificas, no un número de veces.

¿Las personas asexuales tienen relaciones sexuales o se masturban?

Algunas sí y otras no. La asexualidad describe la atracción, no la conducta. Hay personas asexuales que tienen actividad sexual (por su pareja, por curiosidad o por otras razones) y muchas que llegan a masturbarse, porque el deseo físico puede existir sin que haya atracción hacia alguien.

¿La asexualidad es una fase o puede cambiar con el tiempo?

Para la mayoría es estable, no una etapa pasajera. La sexualidad humana puede moverse a lo largo de la vida en algunas personas, pero eso no convierte la asexualidad en algo que "se cura" o que haya que esperar a que se pase. Es una orientación válida hoy y para cualquier momento de la vida.

¿En qué se diferencia ser asexual de ser arromántico?

Asexual se refiere a la atracción sexual; arromántico, a la romántica. Puedes ser una cosa, la otra, ambas o ninguna. Un asexual puede ser muy romántico, y una persona arromántica puede sentir atracción sexual. Son ejes distintos.

¿La asexualidad forma parte de la comunidad LGBTQ+?

Sí. La asexualidad es parte de la diversidad sexual, y muchas personas asexuales se reconocen dentro de la comunidad LGBTQ+. Espacios como AVEN (Asexual Visibility and Education Network), fundada por David Jay, han ayudado a darle nombre y visibilidad a la comunidad asexual.